2016.06.13（一）又哭

終於，我成為連自己都厭惡的人了。煩，什麼事都可以讓我心情不好開始大哭。

被男友退貨之後就開始哭，一直哭。雖然知道他不是真的要退我的貨，但就表面來說，他確實是退我貨。

原本明天要跟他一起去上壺鈴課，後來覺得還是先不要好了。因為下課之後我是自己離開，他留著繼續練習。我覺得這樣感覺更寂寞了。而且上課的見面也只會讓我覺得明明見面但卻很空虛的感覺。所以我決定在我心情平復之前先不去。

感覺這個週末見面的機率也不高。因為他不開口，我就決定讓他去練習。我不想要他因為陪我沒有練習到。

說到這又覺得兩難，我不想任性要他陪我，但是他不陪我，我一個人真的很愛亂想，越想就越寂寞。

我覺得男友的熱戀期階段應該到尾聲了，他之前會主動說要見我，最近越來越少說了。偏偏我還在熱戀期階段.......

今天晚上又哭到眼睛很累。

2016.06.12（日）吃醋、失落

好了，什麼毛病都開始慢慢浮出來了。

幹，剛開始在一起覺得沒什麼的事情，現在開始吃醋了。雖然理智跟我說這只是中二病互相稱呼老公老婆，而且還是在跟我交往之前的事，但是現在看到心裡真的很酸啊，而且那個女生真的是正妹啊。

我問男友說我這麼魯小他會不會生氣。男友說：他「不能」生氣。他說這種沒有的事情他也不知道要怎麼解釋。

我在意他說「不能」，而非「不會」生氣。這樣我會覺得其實他內心有生氣。

可是是他先跟其他女生在那邊假裝曖昧互相稱呼老公老婆啊，就算你在剛交往時候跟我說那只是開玩笑，我現在看起來真的覺得醋意很深。尤其那時候是我跟你的曖昧期，你難道不會覺得我如果看到你跟其他女生這樣稱呼對方，我會選擇放棄嗎？！

我在想，我應該在交往初期就很在意，只是那時候情緒被我壓了下去，導致於現在再次看到，整個醋意一發不可收拾。這樣算是我太魯小嗎？

男友都說我如果鑽牛角尖要跟他說，叫我不要一個人偷哭。可是我就怕我每件都跟他說，他會覺得我很魯小，很煩人。

像今天看到他轉貼了週末可以懶懶在家也是一種幸福。我雙重人格又開始分裂，我知道他只是耍白爛，但是又會一直想著他是不是在暗示他週末想要在家休息，不想跟我出門。

唉，我自己都覺得自己怎麼這麼魯小，什麼事情都可以魯小。

唉，再來的週末他如果沒有開口要出去，就先暫時讓雙方有自己的空間好了。

2016.06.07（二）談戀愛會得神經病

歇斯底里又出現了。

男友最近為了比賽開始忙著練習，剛好這幾天只有我跟一隻貓在家，洗澡的時候莫名其妙就覺得很孤單很寂寞，然後開始大哭。哭說沒有人理我，連貓咪也不理我。

洗完澡出來，看到男友說他現在56公斤，我就連同上星期的情緒繼續哭。看到他po文說他的目標是54公斤。真心覺得我就算餓死也不會低於54公斤。然後繼續大哭。因為室友不在，真的是嚎啕大哭。然後貓咪還是完全沒有進來我房間。

我不止年齡大很多，體重也多很多。我變哭邊想不要他，但是又沒辦法。

談戀愛之後開始出現患得患失的症狀。而且我已經不敢讓我男友知道我又大哭，我怕他如果一直哄我，哄到後來會厭煩我。我也不能阻止他變瘦，因為他是為了他喜歡的運動的比賽。

我怕我自己變成自私鬼。

我怕我說了之後發現他根本不在意我。

我怕我說了萬一他在乎我會放棄比賽。

我什麼都不能跟他說，我只能自己大哭。

我也沒辦法跟別人說，大家一定叫我減肥啊、叫我看開啊。我減得下來就不是現在這個體重了，我看得開就不會這樣大哭了。

我只能哭了。但是哭完問題還是沒有解決，我內心的結還是在。

2016.06.03（五）胖子

我覺得自己很胖。

但是我也沒有毅力減肥。

結果男友比我還瘦，而且他說不介意我比他胖。我以為我可以對體重無所謂，想不到昨天晚上情緒出來一發不可收拾，我發現我自己根本不能接受我這麼胖。最悲哀的是，我痛恨自己胖，卻一點減肥的動力都拿不出來。還以為昨晚哭完就沒事，今天還繼續哭.......

幹幹幹，為什麼我不能接受自己胖。而且不接受自己胖也不減肥，整天在那邊怨嘆，我真的很討厭。