2015.10.13-稍稍平穩

情緒已經不像上週跟上上週的低落，而且工作日的食慾也有好一點。看來無力感的嚴重期大概就是7～9天左右。

不過本週內心還是很疑惑，還是無力。但是晚上已經不會大哭，雖然還是不想睡覺，害怕上班。唉

除了工作壓力之外，還有一些卡在內心的東西覺得難過。

然後最近什麼練習我什麼都不想做，整個擺爛擺很大。明明擺爛擺很大，但是常常會有種在震動的感覺。難道是最近食慾不佳引起的身體障礙？

沒有哭反而有一種.....悶住的感覺

2015.10.08-辭職好嗎？

在我po了一則領到年終辭職的訊息之後，身體的不舒服馬上舒緩。

然後看了一下動物醫院的助理、清潔人員，薪水真的很少，工作時數也頗多。

然後幹，為什麼我不去睡覺。兩點了。

2015.10.06-沒有人可以聊

想找個人聊聊，發現沒有對象可以聊。跟一般的朋友聊想死的問題似乎會給別人帶來困擾，可是又不想找老師們聊，因為我覺得我的問題根本就是自己鑽牛角尖而已，不想去打擾別人。想來想去沒有人可以聊。

今天瑜珈課最後的大休息老師說到運動也可以鍛鍊心靈，讓心靈更強壯，有種說給我聽的感覺。

連續三天大哭。

2015.10.06-工作上的小人

幹，就是我自己。他馬的我真的有病。我真的越來越害怕這份工作。

2015.10.05-憂鬱症？

很久以前做過網路上的測驗，不過那時候心情平靜，當然就測不出個屁。今天做了測試，選答案的時候就大概知道分數會很高，因為都選壞的那方面。這測驗真的準嗎？

以前心情低落的時候都會想說這是不是憂鬱症影響，但是那時候都會跟自己說我又不想死（現在想想，應該是「我又不敢死」），怎麼會是憂鬱症。

以前只是我不敢面對，所以否認了。不過最近我不會去否認內心想死或消失的念頭。這是一種進步嗎？

總覺得要不是我欠缺行動力（懶病），我應該輪迴很多次了。

最近症狀大概就是食慾降低，胸口悶有噁心感想吐，早上鬧鐘還沒響會自己驚醒，就算睡很多還是很累。晚上會不想睡覺，但是因為很累還是逼自己睡，但是無法馬上睡著。

2015.10.02-壓力

ㄧ上班就覺得壓力好大，這間公司的壓力好大好大好大。我可以撐下去嗎？

2015.10.01-我好像真的有病，哈哈哈

總覺得越來越可以理解想死的人為什麼想死。感覺死了真的就輕鬆了，不用再去管什麼工作、什麼療癒、什麼他馬的煩事。感覺可以不用理會任何事情，感覺很爽。

我真的很草莓，一點點壓力就受不了。好想解脫，解脫後就輕鬆了。做人好辛苦。這個地方太沈重，好難過。

話說想死的念頭在腦袋轉一轉之後，壓力感居然消失了一些。

不過因為我懶，還有怕痛也怕死。所以沒有行動力。

幹，我好有病。

2015.09.30-工作不順就會想消失

工作不順或壓力大的時候，就會一直想著：如果就這樣消失就輕鬆多了。這時候真的很容易出現活著到底是為什麼的念頭。消失不見就輕鬆了。

今天還想說，如果這輩子沒有完成該完成的，下輩子還是要繼續，那就下輩子繼續吧，如果要這麼累，那就一直重來又消失一直重來又消失。

突然覺得自己真是一顆草莓，摸一下就爛，摔一下就了。

幹幹幹

我該去拜拜了，最近工作大包小包，超煩。老闆也在那邊唧唧歪歪。不爽我就資遣我啊，還一直塞案過來。幹，壓力超大的。

2015.09.24-又發作了

昨天又爆哭了。幹，好累。

前天開了SSR也沒有做自療，只是稍微清理而已，情緒就爆開。24號晚上發現自己又不想睡覺，硬是逼自己去洗澡。變洗腦袋就開始冒出一堆東西來。洗完出來就開始哭。

又想到自己從小時候就覺得大人都偏心，自己是女生，不是第一個孫子也不是老么，沒有人愛，好慘。

2015.09.15、16

最近情緒回復平穩了，負面念頭還是會出來，但是至少不會影響到自己。

如果說讓自己抽離狀態，用比較廣的角度來看待問題點，會覺得這個問題點其實也還好，並沒有這麼困擾我。之前因為一直把自己困在問題裡面，結果問題一直被放大放大，所以一直處於很低潮的狀態。 ［2015.09.15］

欸，才這麼覺得沒多久，隔一天我就開始覺得空虛了。都不能自我感覺良好嗎？

以前的療癒因為看不到問題點，所以做完之後也沒什麼強烈的釋放反應。最近好像有挖到什麼點，所以做完自療的釋放就很低氣壓。幹，兩種我都覺得煩，是要怎樣啦。［2015.09.16］

2015.09.10-晚睡

好可怕的晚睡，有一種會不會爆肝的感覺。明明最近感覺到的情緒其實還滿穩定的，但是晚上還是硬是不睡覺，有病欸。

最近很克制對小優的愛，覺得不能這樣一直把小優當成是情感託付的對象。除了小優根本不在意我之外，小優也不是我的貓，就算我一直魯小他，我也不會得到太好的回應，只會更難過而已。

還是很糾結：

一個人；

普通人。

我看別人可以看到他們特殊的存在性，但就是看不到自己的獨特性。真的很靠夭。我是看不到還是不承認自己獨特？算是一種自怨自艾的心態。

看到別人有天使、有神獸、有特殊療癒能力、可以得到很多訊息，然後內心就會覺得，我好平凡啊。雖然以前也一直跟自己說沒關係，這樣也很好，但是最近內心深處另一股羨慕的感覺越來越明顯。

最近一直想把自己關起來，應該是因為不想暴露自己的無知跟平凡吧。哈哈哈（苦）

到底是因為懶所以造就了怕麻煩、

還是怕麻煩所以造就了懶？

雖然我一直說自己很懶，但其實不想從別人口中"一直"聽到自己懶。突然意識到我對「懶」的定義是「廢物」。頓時覺得自己很慘。唉....................

2015.09.08-不成問題的問題

覺得困擾自己的問題，跟別人的問題比起來，這個問題根本就不是問題。然後我就一直卡在這種覺得不成問題的問題、自己真遜的感覺裡。

到頭來都是在批判自己。

連自己的問題都要批判，到底什麼時候我才會放過自己？

昨天晚上沒有哭，我以為這一波的情緒應該抒發完了。但結果還是3點多才睡。

這幾天對於不受貓咪喜愛的事件到底是我放下了？還是說我徹底切心了？因為心寒不想傷心，還是懶得傷心？感覺心寒跟心酸的成分比較多。

2015.09.07-情緒釋放後

昨天晚上哭完，今天心情就平靜很多。

但是又覺得每隔幾天這樣哭，正常嗎？這樣下去到底會持續多久？

不過昨天總算是比較正常的時間睡覺了。因為太累了。所以說以後放假早上應該去運動，下午在外面閒晃，這樣ㄧ回家就會直接累趴，然後早早睡覺。

2015.09.06－一直在否定自己

沒有回憶需要刪除，換個角度來看也算是不錯，至少沒有什麼需要療癒。

之前看了灣生回家的預告片，大哭。大哭原因是因為我羨慕這些人有值得他們思念的人，我羨慕他們有很多回憶。不管難過的、開心的。

2015.09.03－如何才能不在意別人的想法

漸漸注意到自己很在意自己的留言有沒有被回覆。然後就覺得只要自己不留言就不用在意有沒有被回覆。不過，又覺得自己應該是要不去在意有沒有被回覆才對。

嗯，還是不留言就不用在意比較輕鬆。

2015.09.01－近況

最近似乎到了挖掘黑暗期的階段。而且不是很想對別人說。嗯～～是說好像沒有對象可以說。總覺得這些事情似乎沒什麼大不了，沒有必要說。